Мышиная Революция

Арловский Мышак писал:


Обратимся к классикам и... не найдем согласия.

Читал, однажды, А.К.Толстой томик Пушкина:

Ну вот. Читал, читал, а потом и сделал на полях пометку:

_________________
Во болото во овраг во летает тетервак!

Дык по этому стихотворению на деве из одежды-то: только кивер, плащ, пояс и обувь. И фсе.

_________________
Встала сегодня пораньше, чтоб со мной побольше всякой хрени произошло.
Только не убивайте меня, если я что-то не так думаю.
Покайся и приди к Богу - Он приготовил для тебя чудесный план!

Про хатуль мадан не годится?

Тогда несколько историй "из жизни".
Первую я слышала от Лейкина, а потом прочитала в еврэйской группе. Видимо, расхожий сюжет.

"Новые репатрианты из России, проходя обязательную службу
в израильской армии, сдавали кровь.
После этого к одному из них подходит сержант и спрашивает:
"Ты сдал кровь?"
(на иврите, конечно, а звучит так: "тарАмта дАм?")
Парень не понял, но не растерявшись ответил: "тарам-там-там""

Остальное ваще краденое. Но мне понравилось. Вот и скрала.

"Дело было в одной из организаций , телефонного обслуживания Израиля.
Русскоязчные клиент и оператор. Оператор девушка собирается перевести разговор в другой отдел, говоря на русском в перемешку с ивритом, оператор выдает
- Я переведу вас на другую шлуху (линию)
Клиент не знающий иврита, зеленый олим (свежий иммигрант - И. Х.)
- Зачем другую шлюху? Мне не надо другую, мне вас хватает."

Хороший язык иврит! У Дины Рубиной на эту тему много приколов, но это не из неё, а тоже скрадено из еврэйской группы (сама я иврит пыталась учить, но на алфавите запнулась и плюнула).

""ЛЕФАЗЭД" - говоритьчушь. Молоть языком, врать, хвастать и т д... Будущее или настоящее его времена малоинтересны, а вот в прошедшем есть нюансики:

Ани ПИЗАДЭТИ - он говорил чушь (насколько я понимаю в медицине, дальше сами разберётесь.)
Анахну ПИЗАДНУ
Ата ПИЗАДЭТА
Ат ПИЗАДЭТ
Атэм ПИЗАДЭТЕМ
Атен ПИЗАДЭЕН
У ПИЗЭД "

Про евреев в Туркмении (спешл для Князя, он обожает эти национальности, шовинист паршивый).

"Национальности

Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского инженера! Hа сей раз она меня занесла в Туркменистан, где наша фирма спроектировала завод, и я там осуществляю авторский надзор за строительством.
Hа туркменских дорогах кое-где установлены контрольные пункты. Выглядит это так: дорога перегорожена шлагбаумом, возле шоссе стоит будка, а в ней сидит пограничник. Каждый иностранный гражданин, проезжающий мимо такого пункта, должен остановиться и сдать пограничнику свои документы.

Он записывает данные в специальный журнал, открывает шлагбаум - и езжай себе дальше.
И вот однажды проезжаю я мимо такой вот будки. Со мной в машине трое моих коллег-израильтян. Все трое - средних лет мужики с ничем не примечательной среднеевропейской внешностью. Я, как единственный русскоговорящий в этой компании, беру четыре паспорта и иду к будке.
В будке сидит молодой туркмен. Берет он у меня паспорта и открывает первый из них. Первым оказался мой паспорт. Он записывает мою фамилию, имя, гражданство, доходит до графы “национальность” (на хрена она им, спрашивается?) и говорит:
- Hасыаналнаст хто?
Я пожал плечами.
- Еврей, - говорю.
Он это записал и открыл второй паспорт. Дойдя до национальности, он опять задал тот же вопрос:
- Hасыаналнаст хто?
Вот, думаю, деревянный! Hу кем по национальности может быть гражданин Израиля? И, даже не пытаясь подавить в себе нарастающее раздражение, заявляю:
- Hегр, мля!
И тут же мои глаза самым натуральным образом лезут на лоб. Потому как я вижу, что это чудо природы ничтоже сумняшеся записывает в журнал:
“негр”. И открывает третий паспорт.
Hу, думаю, если он и сейчас спросит “Hасыаналнаст хто?”, отвечу ему что-нибудь типа “Конь в пальто!” Посмотрим, что он тогда запишет…
Он сидит и пишет, а я с нетерпением жду вопроса.
И он-таки задал вопрос. Hо какой! Как говорит Задорнов, сделайте глубокий вдох, сейчас начнется.
Дойдя до графы “национальность”, он посмотрел на меня и вопросил:
- ЕВРЕЙ ИЛИ HЕГР?
Все. Полный урюк. Кони в бубликах. Мое раздражение мгновенно прошло и сменилось острым желанием порезвиться.
- Hи то, ни другое, - говорю. - Он по национальности дрыл.
Hа лице у погранца отразилось некоторое подобие работы мысли. Hет, он не понял, что его разыгрывают. Он просто решил расширить свой кругозор.
- Дрыл? - спросил он. - А что это, а?
- Это, - говорю, - у нас в Израиле такое национальное меньшинство есть.
Дрылы. Они все шибко умные, в основном начальниками работают. У нас в какую фирму ни зайдешь, начальники - одни дрылы! Мафия, понимаешь!
- Э-э, мафия. Понимаю, - заявил погранец и открыл четвертый паспорт.
Тут я уже не стал ждать никаких вопросов. Я взял инициативу в свои руки.
- А этот, - говорю, - по национальности гнява. Это тоже нацменьшинство.
Их во всем мире не больше тысячи осталось. Вымирающая нация. Охраняются государством.
- Э-э-э, слушай, а посмотреть на него можно, а? - попросил погранец.
- Смотри, - милостиво согласился я. - Вот он, на переднем сиденье сидит!
Солдатик вышел из будки и подошел к машине. Посмотрел, понимающе поцокал языком и сочувственно покачал головой. Hу еще бы! Hе каждому в жизни выпадает такое счастье - своими глазами лицезреть настоящего, живого гняву! Их, гняв бедных, так мало осталось…
А теперь вообразите себе, что в результате всего этого безобразия в совершенно официальном документе под названием “Книга регистрации иностранных граждан” появилась следующая, поистине хватающая за душу, запись:

Алекс Бродский. Гражданство - Израиль, национальность - еврей.
Хаим Фишман. Гражданство - Израиль, национальность - негр.
Моше Рубинштейн. Гражданство - Израиль, национальность - дрыл.
Шломо Гольдшмидт. Гражданство - Израиль, национальность - гнява.

И под этой безумной бредятиной красуется подпись:

Hачальник смены старший сержант Дурдыев.

Так и хочется приписать: национальность - пограничник"

Всё краденое, НЕ СУДИТЕ СТРОГО.

_________________

- Здравствуйте, моя фамилия Рабинович! Вам нужны такие специалисты?

http://argamak-ksk.ru/index.html

А вот и историческое нашла.

"Гомер* (см. прим. внизу)

ОДИССЕЯ

Один военный долго воевал за границей, а потом решил отправиться домой, к жене и детям. По дороге он имел такие цорес, что не дай Б-г. Одна старая ведьма чуть не превратила его в некошерное животное. Потом он имел встречу с, не про нас будь сказано, одним одноглазым гоем, который чуть его не сожрал. Но самое ужасное, что по дороге он не имел где достать кошерной пищи, и ему пришлось ловить рыбу и жарить ее на костре или варить уху.
А в это время к мадам Одиссей приставали разные мужчины с интересными предложениями. Так гиверет Одиссей пошла к раву:
- Ребе, что мне делать, я же еще молодая женщина в самом соку.
- Гет ты имеешь?
- Двести болячек я имею, а не гет. Где мой муженек, одному Б-гу известно, так признайте меня агуной, я выйду замуж и не буду иметь этой головной боли.
- Ну, а если, с Б-жьей помощью, вернется ваш муж: «Здравствуй дорогая жена!» – а вы уже не дорогая и не жена, так какое выражение лица вы будете иметь, мадам Пиня-Лопа, я вас спрашиваю?
- Этот шлемазл уже наверно, давно нашел в Америке какую-нибудь шлюху.
- Побойтесь Б-га, мадам Одиссей! Я знаю вашего достопочтенного мужа еще с брит-милы и он вовсе не похож на такого. Я прямо-таки смеюсь с вашего неинтересного предположения. Молитесь, и Господь приведет вашего супруга домой. А я со своей стороны буду просить Б-га – у меня с ним, все-таки, более близкие отношения.
Каждый шабат гиверет Пиня-Лопа ходила в синагогу и молила Г-спода о возвращении мужа, и Всемогущий услышал таки ее молитвы. Не прошло и 20 лет, как Одиссей вернулся.
В городе был такой тарарам, что сбежались все нищие. В матнасе устроили Одиссею торжественную встречу, выступал сам мэр Итаки, и за все цорес дали нашему герою пенсию от мисрад а-битахон.
Супруги Одиссей взяли бутылку хорошего кошерного вина и пошли в субботу благодарить рава.
- Ну так я вам говорил или где? – сказал рав.
- Просто ты умела ждать, как никто другой, - сказал адон Одиссей супруге.
- Ай, я вас умоляю, бросьте мне вже здесь этих глупостей, - сказал рав, - еще неизвестно, что бы было, если бы мы не молились.
При любых жизненных проблемах обращайтесь к раву – он плохого не посоветует.

*Сочинивший эту майсу сказитель имел нехорошую манеру петь сильно длинные песни. Публика, бывало, кричит:
- Мосье сказитель, люди таки вже имеют желание выпить и закусить. Мы же ж вам заплатили как договаривались, так идите вже петь ваши песни домой к жене.
А он отвечает: «Гомер» (заканчиваю) и снова за свое. Так его и прозвали – Гомер."

Автор - Марьян Беленький.

_________________

- Здравствуйте, моя фамилия Рабинович! Вам нужны такие специалисты?

http://argamak-ksk.ru/index.html

Еврейский вариант Котляревского. Только в прозе. Мда... Надо подумать, где тут романтику извлечь...

_________________
Во болото во овраг во летает тетервак!

Как - где? А двести болячек???

_________________

- Здравствуйте, моя фамилия Рабинович! Вам нужны такие специалисты?

http://argamak-ksk.ru/index.html

А если так:

Над заводью Нарцисс...
Карп рот разинул -
Какое сходство!

Выполнены все условия - тонкий намёк на время года ( Нарцисс - весеннее обострение ) и толстый намёк на душевное состояние созерцателя ( карп, всю жизнь сдуру прущий супротив течения - идеал японского мущщины ) свежо и неожиданно умозаключаются в последней строчке...

_________________
Все мы не красавцы.(с)

Из этой же Пекинской оперы - не помню, чьё:

ЛЮБОВЬ В МИКРОМИРЕ

Нежно смотрит на микроба
Аспирантка С. Петрова.
Так же нежно в микроскоп
На неё глядит микроб.

_________________
Все мы не красавцы.(с)

А вот хокку про Мыша:

Как разлилась река!
На тонущую мышь глядит ворона -
Спасти или сожрать?

_________________
Ветеран броуновского движения
Моя текущая погода

ЛИТЕРАТУРНО- ВОЕННАЯ ТАЙНА

АНАЛИЗ ИСХОДНОГО ТЕКСТА:

ВО-ПЕРВЫХ, повествователь заявляет деве, что хочет видеть её на том основании, что он вновь обрёл "здоровья дар благой".
Известен лишь один класс болезней, при которых присутствие дев у ложа больного нежелательно и, прямо скажем, опасно для окружающих.
Это венерические болезни.

ВЫВОД: повествователь ( молодой офицер ) вынужден был расстаться с девой ввиду внезапно постигшего его вензаболевания.

ВО-ВТОРЫХ, из описания внешности девы следует, что в последний раз он видел её облачённой лишь в кивер, форменный плащ ( палатку? ), офицерский ремень ( с бляхой ) и армейские походные сапоги ( вероятно, кирзовые ).
Судя по тому, что повествователь даже не заикнулся о :
кальсонах бязевых,
галифе диагоналевых,
кителе офицерском парадном -
их местонахождение было ему прекрасно известно, на деве же оных ( а также какой-либо другой одежды ) не наблюдалось.

ВЫВОД: молодой офицер благородно поделился своим верхним обмундированием с младой девой, в силу личных обстоятельств находившейся у него ночью дома, наедине и совершенно без одёжи.

На этом мы заканчиваем анализ исходного текста и приступаем к дедукциям.

ДЕДУКЦИИ:

Итак, младая дева приходит к младому же офицеру ночью, одна.
Судя по обстановке строжайшей секретности, они занимались чем-то непозволительным.
Не рискнём предположить, что они готовились к ниспровержению существующего строя, несмотря на то, что это вполне соответствовало бы главной традиции русского офицерства - по любому поводу затевать революции.
Мы же допустим, что они всего лишь изучали практическую политэкономию в части товарно-денежных отношений.

Трудно представить, чтобы младая дева перемещалась через расположение воинской части в неглиже.
В таком виде её непременно задержала бы военная полиция - для рассмотрения.
Об этом в исходном тексте нет ни слова.
Следовательно, к младому офицеру она явилась одетой.
По-видимому, разделась она уже у него ( ради конспирации ).
Что же произошло с её одеждой?

Как следует из исходного текста, дева ушла от офицера неожиданно и весьма поспешно, напялив на голое тело ЕГО верхнюю форменную одежду.
Весьма вероятно, её спугнул внезапный стук в дверь - всем известно, что пиздец и гестапо всегда подкрадываются незаметно.
Весьма вероятно также, что они не сошлись во мнениях относительно роли женщин в товарно-денежных отношениях.
Находясь в темноте и расстройстве чувств, младая дева надела вместо шляпки кивер, вместо платья - плащ-палатку, вместо туфель - сапоги, и, проявив незаурядное присутствие духа, туго подпоясалась армейским ремнём ( с бляхой ) ( ради конспирации ).
Затем, продолжая проявлять незаурядное присутствие духа, дева покинула младого офицера и расположение воинской части быстрым шагом ( аллюр "три креста" ).

Как же отреагировал на такой непредвиденный пассаж молодой офицер?

О его непосредственной реакции документ умалчивает.
Судя по всему, она совершенно не годилась для печати.
Впоследствии, будучи не в форме, младой офицер манкировал своими обязанностями и, вместо хождения в караул, келейно ( ради конспирации ) лечил впопыхах забытое у него девой венерическое заболевание ( предположительно, триппер ).
Будучи же не только офицером, но и джентльменом, он не только не пенял деве на причинённое ему физическую и моральную неприятность, но и с нетерпением ожидал новой встречи на своей конспиративной квартире, по-видимому, желая вернуть ей позабытое вместе с триппером женское барахло.
Возможно также, что он страстно хотел высказать ей всё, что он думает о роли некоторых женщин в товарно-денежных отношениях...

...И тогда гусары придумали галькроты...

_________________

- Здравствуйте, моя фамилия Рабинович! Вам нужны такие специалисты?

http://argamak-ksk.ru/index.html

Фёдор Михайлович Сумкин
А по чему у Вашего офицера кирзачи? Если я не ошибаюсь, кирза удел рядовых?

_________________
Не мы такие, жизнь такая

Обращаю ваше внимание на эпитет "бранная", т. е. боевая.

Вряд ли младой офицер хаживал в бой в хромовых сапогах.
Во-первых, этак никаких сапог не напасёшься.
Во-вторых, судя по тому, что никакой другой обуви у него не было, офицер был бедный - только что из училища.
Откуда ж у фендрика хромовые сапоги?
В-третьих, эпитет "бранная" гораздо больше подходит к кирзе, чем к хрому.

Фёдор Михайлович Сумкин
А с чего Вы взяли, что это офицер молодой? Вполне, может быть это наш Сэр упал с лошади и лежа зовет своего коновода.

_________________
Не мы такие, жизнь такая

Ага, бранясь

_________________
Ветеран броуновского движения
Моя текущая погода

Тогда сапоги точно не кирзовые.
(Шёпотом - а что, наш Сэр уже не очень... младой?)

_________________

- Здравствуйте, моя фамилия Рабинович! Вам нужны такие специалисты?

http://argamak-ksk.ru/index.html

Ну это смотря для кого. Для Вас, возможно и молодой ыще...

_________________
Не мы такие, жизнь такая

Обращаю ваше внимание на следующие строки:

"...здоровья дар благой
Мне снова ниспослали боги,
А с ним и сладкие тревоги
Любви таинственной и шалости младой."

Науке нашего светлого будущего -геронтологии - известны случаи, когда весьма немолодые люди, в результате токсического действия игривых гормонов, настолько омолаживались душой, что принимались неумеренно предаваться и любви таинственной, и шалости младой.
Первый казус, известный в народе под партийной кличкой "седина в бороду - бес в ребро", был однократно описан Ф. М. Достоевским и В.В. Набоковым в научно-психопатологических романах с пророческими названиями "Преступление и наказание" и "Лолита".
Второй казус, известный в народе под кодовым наименованием "впасть в детство", был многократно описан ( и обкакан ) наконец-то дожившими до победы развитого маразма стариками.

Таким образом, мы приходим к неоспоримому выводу, что в исходном тексте говорится именно о МОЛОДОМ офицере, причём совершенно независимо от реального биологического возраста объекта.
"Молодой" в данном случае есть характеристика модели поведения, а также состояния ума, души и, что маловероятно, потенции.

Далее, m-lle Глаша высказала предположение, что речь идёт о некоем Сэре, который упал с лошади ( пьяный?! ) и, лёжа на земле, зовёт коновода.

Из исходного текста следует, что коновод ( причём, в качестве коновода Сэр ангажирует молодую привлекательную девушку - каковО?! ) должен явиться к валяющемуся на грязной земле Сэру в опереточном костюме кавалерист-девицы и непременно под покровом ночи.
Откуда у нашего простого Сэра столь извращённые желания? И к чему такая таинственность?
Что замышляет этот - так называемый - Сэр?
Почему бы коноводу по-товарищески не прийти к нему на помощь в полдень, ранним вечером или - например - на рассвете, тем самым избавив его от наших подозрений в грязных намерениях?

Кроме того, варварски пренебрегая требованиями техники безопасности, Сэр заставляет свою подчинённую исполнять свои профессиональные обязанности не в апробированном поколениями коноводов защитном асексуальном костюме ( штаны ватные, телогрейка, валенки, шапка-ушанка ), а в наряде, скорее подходящем какой-нибудь красотке кабаре.
Настойчивое требование ночной явки в столь несуразном виде заставляет нас серьёзно опасаться не только за физическую, но и моральную целостность юной девы.
На наш взгляд, мы воочию наблюдаем вопиющий случай так называемых "сексуальных домогательств".

В качестве приманки Сэр уверяет коновода, что он-де вновь обрёл "здоровья дар благой", причём заявляет он это, по-прежнему валяясь на грязной земле.
Чтимая нами святая Презумпция Невиновности не позволяет нам предположить, что Сэр нагло лжёт.
Однако, какое же здоровье можно обрести, звезданувшись с лошади?
Остаётся думать, что тут имел место случай спонтанного вправления ( посредством удара о земную твердь ) вывихнутых ранее мозгов Сэра.
Разумно ли столь легко одетой молодой девушке приближаться к лежащему мужчине в подобном состоянии?
То, что он Сэр, ещё не значит, что он джентльмен.

Таким образом, созданный на основании предположений m-lle Глаши психопатологический портрет неизвестного нам Сэра заставляет нас рекомендовать младой деве-коноводу не только не подходить ближе, но и немедленно удалиться от означенного Сэра на максимально безопасное расстояние.
Лучше всего - на дистанцию уверенного поражения противника секцией от забора.
Во избежание.

Фёдор Михалыч!!!!
Ну всё так хорошо, и вдруг... "Апробированный" - не значит "опробованный"!
Апробировать - дозволять, разрешать, утверждать.
Например, "план постройки Государь высочайше апробировал".
Извините.

_________________

- Здравствуйте, моя фамилия Рабинович! Вам нужны такие специалисты?

http://argamak-ksk.ru/index.html